Читая в Интернете анекдоты о представителях различных профессий, я решила узнать, какой же образ психолога проглядывает в них. Анекдот как результат народного творчества часто не позволяет определить авторство и предстает во всевозможных вариациях. Тем не менее, первое, что бросается в глаза — большая путаница профессии психолога с врачом, психиатром, психотерапевтом. Второе, конечно же — это зеркало профессиональных ошибок, деформаций, выгорания. И это далеко не все, что можно обнаружить на поверхности подобного юмора.
Предлагаю для некоторого осмысления и вам, коллеги, ряд анекдотов, взятых из разных Интернет-источников (http://anekdoty.ru, http://www.b17.ru, http://www.psyanalis.ru, http://www.psyh.ru)
О психологах
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И вот как-то раз:
— Здравствуйте!
— Доброе утро!
-А что случилось?
***
Мне нужна Ваша помощь, — обращается клиент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
***
— Папа, а чего ты боишься?
— Темноты и психологов
— Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
— А мало ли сколько в ней психологов?!!
О клиентах психолога
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
— Мой отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи. . .
О методах работы психолога
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
***
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
***
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».
Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
***
Сколько нужно психологов, чтобы заменить одну лампочку?
Психоаналитик:
— Это зависит от глубины травмы, которая была получена лампочкой ранее.
Гештальт-терапевт:
— Надо сначала узнать, насколько лампочка сама готова к изменениям.
Поведенческий психолог:
— А какова цель предполагаемой замены?! Без цели невозможно движение вперед!
Сказкотерапевт:
— В некотором Царстве, в некотором государстве жила-была Лампочка…
НЛП-практик:
— А зачем нам менять лампочку?! Делаем комнату светлее, еще светлее, еще светлей…
***
Заходят в купе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: развестись с ней, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Об эффективности работы психолога
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. На улице вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
***
Психолог- клиенту:
— Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
— Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
Невзорова С.И.
«Бабочки дружат с цветами, кроме кактусов. Потому что кактус может ей случайно крыло заколоть. Характер такой» (Любаша, 3 года 10 месяцев)